日々のらせんα

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4/29 私って・・・。

 時々、誰彼かまわず尋ねたくなる。
私って間違ってないかなあ?私って私のままで大丈夫かなあ?って。

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4/28 うたうこと。

 昨日、日本に帰ってはじめてのライブでした。


いつものことながら、私にとってうたうことって、なんなんだろうって、考えてしまっている、今です。
タイでは、みんなが知ってる歌、英語の歌もたくさん聴いて、たくさん歌いたくなったし、英語やちょっとタイ語でもMCができるようになった。レストランやバーでお金をもらってそれでどうにか生活することができて、それってすごいことかもしれない。でも、なぜか、なにかから逃げているような気がしてしまうんだ。タイ人の友達からタイ語の歌を習ったり、英語ネイティブの友達にオリジナル曲の英語訳を考えてもらったり、すぐ実践ができて、すっごい学びの場で楽しかった。なのになぜか、現実逃避してたような気持ち。それから歌わなかったら自分じゃないようなあせりとか。。。

だけどだけど、うたうことはメディテーション。歌ってすっきりして、ああ、やっぱり歌ってよかった。って気持ちも何度も味わった。前からこんなことのくりかえし。

こんなきまぐれな私は、誰かと楽しく合わせたり、バンドをやったりというのはむずかしいみたい。ときには苦しく、ときには気楽なひとり道でしょうか・・・
でもどんな形であろうとも、自分がこうやって歌えていること、自由に好き勝手できる環境にあること、メディテーション(まずは自分のため)につきあって聴いてくれるお客さん、への感謝を忘れずにいようと思います。

追伸・また5/25にライブが決まりました!詳しくは後ほど。

4/25 宙ぶらりん

 旅から帰ってきてしばらく(1ヶ月くらい)すごく宙ぶらりんな気持ちだった。
何かすごくしたい事もなく、次どこに住むかもわからない。けどここにはいたくない。
きれいな桜も、山の新緑も楽しめない。無感動な自分を見てるのはすごく辛いことだ。
無理に気持ちを盛り上げるのもむずかしいし・・・
そんな時には結局、日付け薬しかなくて、でも1ヶ月経てばどうにかなるなーと思えるのは希望です。
今は宙ぶらりんだからこそ!どこにでも行きたいところに行けるし、色んな素敵な人にも出会えるかも!という気持ちでいます。

4/24 バランス

 過食、満腹中枢、お腹がきつくて何も考えられない状態から抜け出しました!よかった。今は、毎朝、バイトに行く前に20分ほどウォーキングをして腹八分目、規則正しい生活を心がけています。

 それにしても、、、私、食べることが大好きすぎて(とくに甘いもの)、時たま過剰になってしまうんだけど、大好きだからってたくさんあれば満足なわけじゃなくて、食べるのが止まらなくなってるときは楽しくないし、適度がいいわけで、でもそれを保つのってむずかしいな~。大好きで気持ちよくいるためのバランス。適度な量、適度な距離、適度な・・・

4/22 ヒプノセラピー

 ということで今日はヒプノセラピーというのを受けてみました。催眠にかかった状態で自分の過去世を見たり、幼児期に戻ったり、エネルギーのバランスを整えたりするもので、今日は過去世に行ってみたのです、が、ちゃんと催眠にかかったのかどうか、見えたというか浮かんだものは、「体が弱くて若くして小さな男の子の子どもをふたり残して死んだお母さん」でした。あと「東北の病院で産んだばかりの赤ちゃんを抱いて窓から海を眺めているけど、だんなさんは帰って来ない人」本当かどうかどうかはわからないけど、潜在意識が考えたにしても、なるほど~~です。 あ、でも一回すごく体が重くなってカチンコチンになって、その中に入ってるわたしはふわふわで形がなくて、ちょっとカチンコチンの枠からはみ出て外に出ようとしてるみたいなイメージを感じて、その身体の感じがすごくおもしろかった。私は最近、自分の幼児期に何か自分で無意識の中にしまい込んでいるトラウマのようなものがあって、それが今の問題につながっているのではないかと勝手に思い込んでいて、それが解決すればすべてがうまくいくんじゃないかなんて思っちゃってて、結局、今日の一回のセラピーではそういうことにはならなかった。わたしの思い込み、他力本意がまたまた露呈しました。わたしはどこか他に原因を探して、自分が努力を出来ないことから目をそらそうとしてる。ほんとに今回は徹底的にこの不調と立ち向かわなければ。どうにかして心地よく生きてく方法を見つけたい。でも今のままを認めてあげることが一番なのかな。
 でこのセラピストさんに前から言われているのは、わたしは人のエネルギーを受けやすい。本来は悪いエネルギーを吸って、浄化してきれいにして返す、みたいなのがわたしの役目で、でもまだその方法がよくわかってないからバランスを崩してしまうらしい。一つは歌うことが浄化の方法だから、歌は続けたほうがいいって。

 で過食について思ったこと。
ごはん屋さんでバイトを始めたから、昼食の時間が2時とか3時で、でお腹が空いてないのに夕飯を6時くらいに食べているのが原因の一つな気がする。お腹が空いてない時ってよく食べれる。なんかだんだん頭が麻痺してきて。お腹を空かさないといけないね!(でも早く食べさしてもらったり、量を減らしたりでこれは解決できる!)
・・・ということで今度は断食道場に行きたい!!!
 あとやっぱりどうしても実家は出ないとと思っています。一つのところにとどまれない性格なのかも。だからお金たまらないよー。旅はもういいからどこかに住み着きたいな。


 

ひさびさに書きます。

 3月8日に日本に帰って来ました。
いつも気にしてブログをチェックしてくれてる友達がいたのでうれしくてまた書きます。
しばらく、日々の心の移り変わりをかなり赤裸々に書いてみようかな~と思ってます。ようやく落ち着いてきたけれど、帰ってきてから心はぐらんぐらんです。


 どうしても自分の居場所はここじゃない気がする。実家にいたら自分の人生が始まらない感じ。
いつまでもここじゃない何処かに憧れ続け、今の自分じゃない自分を夢見続け、誰かに頼って、何かにすがって、こんなのいつまで続けるんだろう。どうして今ここにいるありのままの自分を認められないんだろう。。。

 人生で3回目の大きな穴に落ちた。これは一度立ち止まって何かを考えるきっかけ。また同じ穴に落ちないように今度こそ、この穴と向き合って乗り越えなきゃいけない気がする。
 おとといは自分がとうとうそううつ病になったかと思った。
 それから帰ってすぐショックなことがあり落ち込み過食に走り、食欲がすごい。満腹中枢がおかしくなってるんじゃないかという感じ。食べ過ぎてお腹がきつくなってる時は何にも考えられなくなってすごく嫌な感じ。心臓?が痛い時もある。どうやって直したらいいのか、病院に行くのか行かないのか、何に頼るのか何を信じるのか、私は自分で決めなきゃなんない。それがすごく不安で怖くなる時がある。今、そんな悩みを抱えています。てんこ盛り。でもたくさんの友達に話しまくって、とても助かっています。


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